如果你问我生二胎有什么优点，我会给你举出一大堆的例子来——
比如，老大会自动习得“领导力”。我家哥哥小时候本来有些内向和怕生，有了妹妹没几年，他无论是在学校，还是其他社交场合，都能很快变成“孩子头儿”，指挥大家一起做游戏……我们知道，这都是平时领导妹妹练出的能力。
比如，老二会变得更聪明。老二的“早教”基本用不着大人操心，哥哥包办了大部分。哥哥看什么书，妹妹也会上去凑热闹。本来两个人相差两岁左右，可妹妹已经能读懂哥哥喜欢的大部分读物了。
比如，带起来省力气。很少需要大人陪玩，“独生子女拉着爸妈过家家”的情况在我家极少发生。开车带他们出去也方便，两个人在后座一路唱歌一路聊天，从来不寂寞。
再比如，孩子们能早早学会互相关心。妹妹班上的同学如果送给她什么好吃的好玩的，她会主动分成两份，一份留给哥哥。哥哥看见妹妹在学校里受欺负，会第一个冲上去保护她……这些暖心的瞬间，我可以一口气讲上三天三夜。
不过，最近，却有一个问题开始困扰我——每一天，我都要听他们说上许多次“No fair！”
“不公平”争端
家家最难念的经
就拿吃早饭举例吧，一家人高高兴兴起床吃早饭，喝牛奶。我给兄妹俩各倒了半杯牛奶。
然后，就听见妹妹扯着嗓子喊：“No fair！”
我问：“怎么了？”
妹妹说：“你给哥哥倒得比我多！”
那好吧，我给妹妹又加了点牛奶。
“No fair！”这回是哥哥：“现在妹妹牛奶比我多了！”
那好吧，我又给哥哥加了一点。还没倒好呢，那边妹妹又嚷了起来——“No fair！”
分杯牛奶恨不得拿量杯去量，分块面包恨不得拿尺子比着切……这样的例子还有很多，一度逼得我愁眉不展。骂也骂过了，道理也讲过，就是没什么好效果。
千万别小看孩子们“不公平”的抱怨，作为家长，如果处理不当，轻则闹得全家不得安宁，重则真可能伤害孩子与父母之间的关系，甚至还会影响到孩子和孩子之间一辈子的手足之情。
不少重男轻女的人，平时会把大写的“偏心”挂在脸上——有些父母，就像《欢乐颂》里樊胜美的妈妈那样，频频向女儿伸手要钱，去贴补不肯上进的儿子；在过年过节的时候，把家里好吃的东西藏起来，舍不得给女儿吃，反而让儿子媳妇统统带回自己家去。
甚至生病的时候要求女儿出钱出力，却嘱咐儿子“过好自己的日子”、“不用管我”……偏心的事情做多了，儿子女儿反目成仇，老死不相往来。
我也曾听一位爸爸说过：“我儿子也很可爱，但是女儿，她是我的心头肉。”“偏爱有什么了不起呢？我就是偏心我女儿，我也不怕儿子看到。我认为，偏心这件事，第一能帮我儿子理解未来社会上的各种不公平；第二，他知道妹妹在家有特权，慢慢就会学会保护妹妹。”
我只想对这位爸爸说：太天真了!
首先，成人世界确实存在各种不公平，可是别人对他不公，和父母对他不公，带来的伤害根本不是一个数量级的。父母永远都该是孩子最后也最重要的避风港，如果父母都抛弃他，还有什么人值得信赖？
另外，你真的希望被偏爱的孩子过得好么？那就别把对他的偏爱表现出来——这不仅帮不到他，还会让他成为其他兄弟姐妹排挤的靶子。
《圣经》里就讲过一个倍受父母偏爱的倒霉蛋的故事——
这个倒霉孩子名叫约瑟，是雅各和拉吉的第11个儿子。父母特别喜欢约瑟，十几个儿子里，独独送给他一件彩衣。而这个约瑟又偏偏不懂低调，说自己做梦，梦到太阳和月亮加上11颗星星都在向他跪拜。
他爸就惊讶地说：“你这个梦的意思分明是：将来爸妈和兄弟们都要臣服于你啊。”哥哥们听了，内心更加不爽，对他十分嫉恨。
有一次哥哥们出门放羊，很晚未归，老爸就让约瑟去找他们回家。哥哥们见了约瑟，不但不感激，反而把他的彩衣扒下来，把他扔进一个大坑里。
本来还想宰了他的，后来一个行商经过，哥哥们就把他卖给了行商，让行商把他带到了埃及。接着，哥哥们宰了一头公羊，用羊血染红彩衣，带回家去骗自己老爸，说弟弟被饿狼给吃了，害老爸大哭了几天几夜。
嫉妒的感觉会激起偏激的行为，这是永恒的、四海皆准的道理。
孩子比你想象得更敏感
寻找不受偏爱一方的特点
还有一些爸妈，他们认为自己从来没有表现出对哪个孩子的偏爱，但事实是——孩子是最敏感的动物，他们永远能从父母的微表情里发现蛛丝马迹，特别是心思细腻的女孩子。
有个男孩就曾经告诉我：“我知道我爸妈更喜欢妹妹，因为每次妹妹做对了什么事情，他们就相视而笑。而且，他们经常抢着说‘女儿像我！’……为什么没有一个人说‘儿子像我’这种话呢？大概因为他们觉得我不够好，不如妹妹。”
而我自己，似乎也给儿子留下了偏心的印象，虽然他的性格神经大条，但有一次他也跑来对我说：“爸爸对我和妹妹不一样！我们做了同一件坏事情，他直接把我拉去罚站，却愿意耐心对妹妹讲道理！”
无论是物质分配的偏心，还是处罚方式的不同，孩子们都会看在眼里，也许我们只是出于本能去做，但对于孩子而言，却是潜移默化的伤害，甚至会让他们产生“爸妈不够爱他”的错觉。
但是，内心偏爱某个孩子，真的就是罪大恶极的事情么？倒也不是，这其实蛮正常的。而且，意识到自己更喜欢哪个孩子，比闭着眼睛不承认，也许反而更好——承认偏见，既能帮我们保护不受偏爱的孩子，也能让我们保护受到偏爱的孩子。
另外，我们还应该格外留意，多看看那个不受自己偏爱的孩子，看看他有哪些特别之处。比如我家哥哥总是吊儿郎当，妹妹一直是模范学生，我们夫妻俩就经常坐下来一起寻找哥哥的优点：他特别善良，他思维很活跃……我们会发现他越来越多的可爱之处。
需要注意的是：尽管我们提倡“不要把偏爱表现出来”，可也不是说，我们一定要每时每刻都做到“绝对公平”。在一些多子女家庭里，为了追求“绝对公平”，爸妈们会被逼着做出许多徒增烦恼的傻事来。
比如，在纽约时报畅销书《没有对抗的手足》（作者：Adele Faber和Elaine Mazlish）里，两位妈妈就描述了自己试图“追求绝对公平”的糟糕经历——
当我第一个孩子出生的时候，我希望自己照顾她，但是因为身体原因，我没办法这样做。几年以后，我的第二个孩子出生了，我决定也不去亲自照顾她——因为我不希望老大觉得我偏心。那时候，我觉得这是我唯一能为老大做的事情，但是现在看起来，我简直是疯了。
我小的时候，是全家所有孩子里头发最漂亮的那个，长着一头可爱的卷发。可是，我妈妈一直认为，两个孩子应该享受同样的待遇。所以，妈妈坚持把我带到理发馆，把我头上好看的卷卷全都剪掉了。我看上去就像一只拔光了毛的鸡，那天我一直哭啊哭啊，不和任何人讲话。到现在我也没有办法原谅妈妈。
盲目地追求绝对公平，也许在短期内安抚了某个孩子的情绪，但却有可能是对另一个孩子的伤害。
追求“绝对公平”
不如给特别的爱
孩子到底想要什么？在回答这个问题之前，我们先来做一个假设：
如果妻子突然问你：“我和你妈，你爱谁比较多？”你该怎样回答才安全？
如果回答“我爱你们一样多。”那你的麻烦就大了。
如果回答“我当然更爱我妈。”你百分百死定了。
如果回答“你无聊不无聊啊，总问这样没营养的问题！”我诚挚地在远方祝福你。
那么，如果回答“我当然更爱你”呢？你的妻子一定会将信将疑地说：“哄我玩儿呢吧，我听着那么不真诚……那么你说说看，你更爱我在哪些方面？你要不要买个10克拉的钻戒来证明一下？”
所以，你其实应该这样回答：“我妈是我妈。而你，是那个出色的，美丽的将要和我共度一生的女人，你是独一无二的。”一样爱和爱得少”没什么区别，但独一无二的爱，才是我们每个人都需要的。
了解了这一层，回过头来处理我们家早餐的“牛奶争端”，就变得轻而易举了。
妹妹：“哥哥的牛奶为什么比我多？”
妈妈：“你还饿么？爸爸妈妈的目标是：满足家里每个成员的合理需求。在要更多牛奶之前，你必须想清楚，你需要喝那么多牛奶吗？你喝太多牛奶会不会撑到肚子痛？”
妹妹：“为什么不是所有人都一样多？”
妈妈：“因为每个人都不一样。你就是你，特别的你——比如说，你是女孩子，需要漂亮头绳和裙子，妈妈买裙子的时候，会给哥哥也买一条吗？”
妹妹：“这也太搞笑了，哥哥穿裙子……”
妈妈：“所以，我们不可能绝对公平地对待每个人，爸爸妈妈喜欢你，因为你就是你，和别人都不一样的你啊。”
从此以后，我们再也没有被“他／她的东西为啥比我多”这样的问题困扰过，因为妹妹会知道我不是因为偏心才不“绝对公平”，反而是因为，我把她看作独一无二的孩子，才这样做。
再举个例子，比如逛街买衣服，给姐姐买了，却没有给妹妹买。妹妹很失望，你可能会对她说：“宝贝，你不需要新睡衣，你的旧睡衣还合适，可是姐姐的旧睡衣已经破了啊。”听上去很合逻辑，但是当孩子失望的时候，他们是不讲究逻辑的，只会非常敏感地认为你偏心。
因此，他们其实更需要你关注他们的感觉，比起讲道理，接纳他们的感受、描述他们的感受，才是沟通的关键。你可以说：“我知道，看姐姐有了新睡衣，你却没有，你会觉得很难过，虽然你知道为什么我们给她买，而没给你买，但是这仍然会让你不舒服。”
这样说的好处是，孩子知道你重视她、关注她，可能真的是出于合理的理由，才不给她买新衣服。作为父母，我们应该尽量公平，但是，如果你决定不给孩子们相同的东西，无论是什么时候，无论出于什么原因，这都没有问题。
然而，没有得到东西的孩子会感觉失望，这再正常不过了。如果你对他们的失望感到不理解、不接纳，甚至暴跳如雷，强迫他们去接受你的观点，那才真的会伤害彼此之间的关系。相反，只有你对他们失望情绪的理解和接纳，他们才能学会如何正确对待生命中的不公平。
巧妙处理“公平问题”的建议
如何正确处理兄弟姐妹之间的“公平争端”？我从《没有对抗的手足》一书中摘录了一些建议，供大家参考：
例子1：当孩子嚷嚷说：你给他的薄饼比给我的多！
错误的做法：
你：我没有！我给你们每人4个！
孩子会说：他的比我的大！
你会说：我做的薄饼一样大……然后就是无休止的争论。
正确的做法：
你：哦，你还饿么？
孩子：是的，我饿。
你：你觉得再吃一个还是半个，就能饱了？
例子2：当孩子问：你更喜欢我们中的谁？
错误的做法：
你：一样喜欢。
孩子：不对，你只是说说而已。
你：我都说了一百遍了，我一样喜欢。
正确的做法：
你：你们每个人对我来说都很特别。你是我独一无二的孩子。别人没有你的思维，你的感受，你的微笑，我很高兴你是我的女儿。
例子3：姐弟相互争夺母亲的注意力。
错误的做法：
姐姐：我的生日会要邀请谁？
妈妈：你自己决定。姐姐：我想邀请某某、某某和某某……
弟弟：妈妈，你已经和姐姐说了太长时间话了，我要告说一些事情。
妈妈：姐姐，我觉得我们花了很多时间讨论了，我等会我再来和你讨论……
弟弟：妈妈快来！
姐姐：我恨弟弟。真不公平，弟弟总要给我捣乱。
妈妈想：孩子多了真难搞啊！
弟弟想：我什么时候需要妈妈，妈妈都会来！我想怎样就怎样。
正确的做法：
妈妈：弟弟，你说得对，我和姐姐聊了很长时间，她的生日会很重要。我们谈论了要邀请谁，她有什么计划……还有很多事情，需要认真讨论。
姐姐想：妈妈说得对。
妈妈：弟弟，我知道让你认真等待不容易，等我们商量好，我也希望认真地听听你的想法。
弟弟想：我需要的时候，妈妈会一直在。
孩子不需要被“绝对平等”地对待，他们需要被“独特”地对待，分别抽出一点时间和每个孩子单独相处，对增进亲子感情也是至关重要的。因为孩子会知道，在你心里，他真的独一无二。
珍惜孩子的独特之处，我们要让他们都感觉自己是“对父母来说最特别”的孩子。
